miskin hati...

hari ini aku dapat pelajaran baru soal hati.soal hati yang miskin.
sebenarnya apa itu hati?aku benar-benar kaum pelajar yang buta soal hati.aku tak pernah berpikir soal jauh lubuk hati.aku hanya tau apa itu rasa.rasa sakit,rasa benci,rasa kecewa,rasa bahagia,rasa iba dan rasa sedih,kecuali rasa iri...aku benci untuk mencicipinya.kupikir ada beberapa kata yang dekat dengan hati yakni sabar.apa yang kau tau soal sabar?
ada satu kata bijak dari guruku yang aku yakini sebagai makna sabar.sabar itu berarti:tau kapan harus bertindak,tau kapan harus melawan dan tau kapan harus diam.dari sini aku tau bahwa takkan ada orang sabar yang tertindas.hm.....
kata selanjutnya adalah syukur.bersyukur atas setiap apa yang menimpa kita.kata syukur juga dekat dengan hati.sampai saat ini aku hanya tau bagaimana sedikit cara bersyukur.kata ibuku,menjalankan semua perintahNYA itu berarti bersyukur.Menurut bapakku:menunaikan zakat itu cara bersyukur.dan kau tau apa yang kuyakini soal bersyukur?menerapkan makna sabar yang kuyakini itu adalah caraku untuk bersyukur..
selanjutnya kata ikhlas.hm....ada yang mau berurun rembuk soal ikhlas?aku belum benar-benar tau soal ikhlas.... :-)
so,menurutku apa aku orang yang miskin hati?apa sich sebenarnya miskin hati??
hm...sebenarnya aku ini memang orang miskin hati yang terima dibilang miskin hati atau memang gak suka dibilang miskin hati meski sebenarnya iya???
hm..hm...hm...sebaiknya aku butuh waktu merenung untuk berpikir soal hatiku.

ada apa dengan hari ini...

seminggu sudah berlalu setelah hari kepedihan itu.sejauh ini aku benar2 bersyukur atas ketabahan yang Tuhan berikan padaku.aku bisa melewati semuanya dengan tetap tenang,meski dengan selingan sesengguk tangisan.so far, aku masih bisa berdiri tegak.tapi sepertinya tidak dengan hari ini....ada apa?
kemarin kau memberikan satu pertimbangan besar,jika untuk berhenti merokok seseorang tak harus membuang rokok.sepertinya benar,untuk menghentikan perasaanku aku tak harus menjauhi dirimu.tapi,....perasaanq masih begitu kuat terhadapmu.aku harus mempersiapkan diriku dahulu sebelum benar2 kembali dengan persepsi baru.tapi mengapa terasa begitu sulit untuk hari ini....apa yang harus aku lakukan????
tangisku yang begitu khas meledak kembali tadi pagi.hatiku terasa begitu sakit sampai tak mampu kutahan.aku benar-benar tak tau caranya meredam sakitku itu,yang kutahu aku hanya bisa menangis.mau tau satu cerita tergagalku hari ini?semua aktifitasku qbatalkan.tak pernah sebelumnya aku menyerah pada keadaan,tapi hari ini aku memilih diam.otak dan hatiku tak mampu kukendalikan untuk tetap fokus pada apa yang sedang dan harus kukerjakan.kupikir dengan meminta keikhlasan semua orang yang menjadi korban dari keadaan ini dapat membuatku lebih mudah bertahan,tapi mengapa justru membuatku jadi lebih lemah.
aku akan bicara jujur soal perasaanku.ada satu bagian hatiku yang terus berteriak kalau aku ingin dirimu kembali padaku,tak peduli siapa dan milik siapa dirimu.bagian lain berkata,jadikan dia bagian dari indahnya cerita masa lalumu.ada juga bagian yang berkata,ini adalah fase yang harus kau lewati.bagian lainnya mencibirku,rasakan akibat dari perbuatanmu.semuanya berteriak di waktu yang bersamaan.mana yang harus kudengarkan?atau aku harus tutup telinga?ups...itu hati yang bicara kawan.bagaimana aku bisa pasang tampang tuli untuk hatiku sendiri.
huuuuuh....aku benar-benar lelah dengan semua ini.berapa lama lagi aku harus menunggu.menunggu datangnya waktu yang akan membangkitkan kembali jiwaku yang telah mati.atau aku harus mengejar waktu......
pasti,aku akan mengejar waktu....waktu yang akan menajdikan aku sosok yang baru.

aku mati....

sekali lagi aku menulis soal cinta.
mungkin ini akhir cerita cintaku.dia pergi meninggalkan semua kepedihan.hari itu,tanpa menoleh pada raut kesedihan mukaku,dia putuskan untuk tetap melaju ke pelaminan.
ok,kita bicara dari sisi aku.
tak pernah sedikitpun aku berniat untuk merampasnya.aku hanya butuh waktu untuk mengembalikannya.aku memang sudah memutuskan untuk meninggalkannya tapi di waktu yang tepat.setidaknya tepat untuk diriku dan tepat untuk dirinya.kau ingat soal berbagi suka dan duka?aku sedang mempersiapkan diri untuk menelan smua duka.itu alasan aku berkompromi dengan waktu.aku masih belum siap untuk menelan semua kepahitan ini dan aku terpaksa harus menelannya sekarang....
terima kasih karena telah mengiris hatiku dengan bekas yang takkan hilang,takkan kulupakan.....
aku takkan pernah lupa atas setiap kebodohan yang aku lakukan karenamu...
takkan pernah lupa atas setiap teori cintamu yang begitu kau anggap benar...
takkan pernah lupa akan kebodohanku mengkaji teori cintamu yang salah itu..
kemana pikiranku,mengapa aku begitu mudah memilihmu yang jelas tak berniat baik padaku.
aku tau kau pasti menjawabnya dengan "itu bukan maksudku", karena kau tak pernah tau kalau tindakanmu telah membunuhku.
aku benar-benar telah mati...mati bersama semua kebodohanku.
jika kau protes dengan menganggap ini tak mudah bagimu, apa kau tak pernah berpikir kalau ini begitu sulit bagiku.aku harus berjuang sendiri mempertahankan eksistensiku.setidaknya aku harus tetap tegak meski dengan luka yang mengucur di seluruh tubuhku.
kemana aku harus bersandar karena lelah atas kesedihan ini?
hoho...ini jawabnya:"aku harus kembali memutar otak cerdikku untuk mencari cara baru pengobat hati".ups....jadi ingat sesuatu.ternyata aku tak perlu begitu sulit mencari cara mengobati luka hatiku.kata kyai kanjeng obat hati itu ada 5 perkara..itu jalan keluarnya...
temanku bilang kalo jalan ikhlas adalah kunci aku keluar dari penyakit ini...
setuju...aku setuju dengannnya.tapi aku butuh waktu untuk mencapai kata ikhlas.
pada akhirnya semua pasti kuikhlaskan,semua akan aku maafkan,jika aku telah sampai pada waktunya.
aku hanya butuh waktu untuk menghapus semua cerita ini berikut suka dan dukanya.....
I will still keep standing...

sudah lama tak menengok bolgq ini.
aku menulis lagi...sebenarnya tak ada hal yang terlalu tragis dalam hidupku,semua berjalan sesuai porsinya.bahagia,sedih,dan kecewa masih dalam batas yang aku bisa,setidaknya harus kubuat berada pada batas yang aku bisa.kalau melampaui batas kan bisa gila.he..
diriku lagi semangat-semangatnya bikin skripsi,tapi tiba-tiba hilang semangatnya hari ini.but,alhamdulillah sudah kurampungkan semua hanya tinggal editting saja.ya...setidaknya setengah kewajiban dah kutunaikan.
yups...wish me luck,biar bisa ujian bulan ini..

shock terbaru

hari ini aku tiba-tiba ketiban tantangan mengajar anak2 kelas 3SMA.kupersiapkan diri untuk memahami setiap topik yang kuperhitungkan pasti sedang dibahas.ternyata....perhitunganku meleset dan aku speechless bin blank alias jadi tolol di depan murid2ku.
ok,qt mulai ceritanya dari saat aku memulai pelajaran.kutanyakan PR anak2,qbahas 2soal yang ternyata salah 1nya tak tersedia jawabannya di opsi jawaban.kita sepakati jawaban opsi meleset.setelah itu kujelaskan materi yang ternyata di luar dugaan topic yang aku perhitungkan.di antara sekian murid hanya 1 yang terlihat menonjol dan sudah seharusnya aku lebih memperhatikan yang lainnya yang kurang menonjol.bukannya aku tak bisa menyelesaikan soal yang kubuat tapi karena terjebak perhatian pada murid yang menonjol akhirnya aku tak memperhatikan kepekaan murid lainnya atas materi yang sedang kuperdebatkan dan tak tau mengapa tiba-tiba setiap langkah pengerjaanku salah,aku benar2 terlihat bodoh dan terkesan tak menguasai materi.huuuh...betapa menyesalnya diriku.alhasil,2 muridku mangkir dari pelajaran... :-(
well,kucoba koreksi diriku,dan hasilnya sudah kudapatkan.inilah daftar kesalahan yang harus kuperbaiki secepatnya.
1.aku terlalu tegang dan formil untuk ukuran seorang tentor
2.tegangnya aku membuat aku mulai kehilangan fokus terhadap apa yang aku terangkan
3.perhatikan situasi yang dominasi
4.jangan mudah terpancing untuk memperhatikan seorang murid saja
5.sebaiknya aku siapkan materi yang lebih luas,sebagai amunisi jika ternyata semua di luar dugaan
intinya,aku harus mulai profesional dan siap pakai.
baiklah...waktunya berbenah diri
dan...aku siap mengajar lagi.

hitam-putihku (2)

wuih,daku tak percaya atas apa yang aku sadari.ini soal hitam dan putihku kawan.
berkali-kali daku berkata,mengumpat atas diriku sendiri "betapa bodohnya aku".sebenarnya apa yang sedang kupikirkan?
ok,sebelum bicara soal itu.hari ini aku berani melawan minder diri.kuberanikan diri menerima tantangan untuk bergabung dan bekerja sama dengan orang-orang yang selalu percaya terhadap kemampuan diri.tak hanya itu,mereka berani berlari mengejar waktu dan tak pernah berdiam diri untuk menjaga kualitas profesi.That's so great,aku kembali berkumpul dengan orang-orang yang penuh semangat.setelah sekian lama aku tenggelam dalam melankolisme hidup.semoga ini memberikan dampak positif terhadap diriku yang terlalu lama menyimpan kemampuan sampai akhirnya terlalu takut untuk berperang.aku akan kembali bangkit untuk jadi yang diperhitungkan.
let's back to the topic.it's about how a stupid I am.
begitu beraninya diriku menceburkan diri dalam kobaran api.ups,itu karena aku ingin tahu seberapa panas baranya.ternyata,terlalu panas untuk sekedar mencoba.aku terjerat terlalu dalam...so what?
apakah selanjutnya aku harus percaya atas bodohnya diriku menulis kisah dengannya?
oh,bisa kuyakinkan jawabannya tentu tidak.semua orang pasti bilang diriku terlalu naif untuk bermain peasaan tapi hidup adalah soal subjektivitas kawan...apa yang kurasa tak selalu bisa kau rasa dan apa yang kujalani belum tentu bisa kau lalui.
lalu,apa yang kucari?
pertanyaan itu yang sedang ku dalami maknanya.beberapa waktu yang lalu aku tak peduli soal apa itu untung dan rugi,tapi pertanyaan itu membuat aku melirik hal lain.tidak lagi untung dan rugi tetapi makna dari apa yang kuputuskan untuk kujalani.kembali ku bertanya untuk apa aku lakukan semua ini?tidakkah ini terlalu membuang-buang waktu?
tidak.kau ingin tau jawabnya?
aku jadi lebih tau seberapa lemah diriku.ternyata menyenangkan memiliki seseorang yang akan tersenyum atas setiap keberhasilan kita,mencibir atas setiap tindakan salah dan menangis atas setiap kesedihan yang kita alami.kau tau?tak semua orang bisa kupercaya merasakan itu semua.
tentang apa yang kujalani: aku terlalu takut untuk berharap bahkan berpikir untuk mempercayakan rasa ini selamanya.
tentang yang kurasakan: setiap suka dan duka adalah rasa yang harus kucicipi agar aku tau bagaimana cara menikmati hidup
yang aku tau: aku akan membiarkan air mata membanjiri dunia saat dia pergi meninggalkanku
selanjutnya: aku akan jadi perempuan yang punya banyak cerita,tau banyak arti cinta dan tak akan mudah kalah dengan setiap keadaan
just see....

hitam-putih-ku

tahukah engkau kawan apa sebenarnya cerita kehidupan?,apakah itu hanya soal hitam dan putih sebuah nama atau soal seberapa banyak warna cerita?
well,aku akan coba bicara soal cerita hidupku bulan ini.
percaya atau tidak aku punya seribu nama yang semuanya berwarna putih.seyogyanya putih itu adalah kumpulan banyak warna tapi aku selalu menganggapnya bukan warna.jika putih itu bersih maka aku adalah orang yang bersih,setidaknya itu image yang kubangun selama ini.bersih dari setiap perbuatan yang dianggap sedikit menyimpang dari adat keremajaan.dan aku terbebas dari kata kebebasan.aku benar-benar bisa menganggap masa remaja bukan masa untuk mermajakan pergaulan tapi justru untuk mengetahui banyak hal soal keremajaan.kemarin aku masih berani untuk memandangnya sebagai sebuah cerita untuk kuanalisa hanya untuk tau bagaimana cerita dunia tapi hari ini aku mulai berani masuk menjadi salah satu aktornya.
tak lagi putih,aku mulai memberi warna hitam di buku prilakuq.
well,well,well.hitam tak selalu buruk.itu yang kudapat dari pemikiran panjangku soal berprilaku,karena hitam berarti tak berwarna.hitam akan menjadi putih jika kita memberinya banyak warna.ingat kawan putih adalah perjalanan terakhir deret jarum warna.jika kita menganggapnya sebuah perjalanan kereta maka putih adalah stasiun terakhir.tak ada lagi stasiun selanjutnya.bicara soal gurat hitam prilakuku,aku menganggapnya cerita lain yang ingin aku tulis.jika yang lain bilang "it's my whole live" maka aku akan bilang "i have different side".
ini soal pelajaran,skali lagi soal pelajaran.
bagaimana jika hitamku jadi sebuah kecacatan?
owh,let's think about it.